VAMOS RIR UM POUCO!!!!!!! Várias
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- Amor, qual o seu plano para a Semana Santa?
O homem responde:
- O mesmo de Jesus: sumir na sexta e reaparecer no domingo!
😂😂😂😂😂😂
Aí o abestado do marido, resolve perguntar para a esposa:
- E os seus planos querida?
A esposa responde:
- O mesmo que Judas: TRAIR!!!!!
😳😳😳😳😳😳
Que mulher ignorante, não sabe nem brincar!
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Rindo ate 2020 KKKKKK ENTREVISTA DE EMPREGO
04 candidatos e 01 vaga
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Todos na mesma sala, seriam submetidos à mesma pergunta, na presença dos demais e não poderiam repetir a resposta:
1º) Candidato formado na USP
Diretor:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
- Ora, é um pensamento.
Diretor:
- Por quê?
Candidato:
- Porque um pensamento, ocorre quase instantaneamente.
Diretor:
- Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
- Um piscar de olhos.
Diretor:
- Por quê?
Candidato:
- Porque é tão rápido, que as vezes nem vemos.
Diretor:
- Ótimo.
3º) Candidata formada na UNICAMP
Diretor:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidata:
- A eletricidade.
Diretor:
- Por quê?
Candidata:
- Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância, instantaneamente.
Diretor:
- Excelente.
4º) Candidato formado na UFC Universidade Federal do Ceará )
Diretor:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
- Uma diarréia.
Diretor:
- Como assim? Está brincando? Explique isso..
Candidato:
- Isso mesmo. Outra noite, eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor:
- O emprego é seu!
Oh Cearense inteligente da peste
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Um grupo de mulheres se reuniu em um seminário sobre como melhorar a vida conjugal.
O palestrante perguntou quais delas ainda amavam seus maridos.
Todas levantaram a mão.
Então ele perguntou qual a ultima vez que elas tinham dito aos maridos que os amavam.
A maioria não se recordava quando.
Então ele sugeriu que elas pegassem seus celulares e escrevessem “Te amo, querido” e enviassem aos maridos por WHATSAPP.
Depois ele pediu que todas mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:
1) Você está bem?
2) O que foi? Bateu o carro de novo?
3) Diga logo o que foi.
4) O que você quer dizer com isso?
5) Nem tente me enganar. Diga logo de quanto você precisa.
6) ai tem.
7) Se não me disser para quem era esta msg, eu juro que te mato!
Mas a melhor de todas foi essa:
8) Quem é?
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Por que Eva comeu a fruta proibida?
🍎🍎🍎
Não foi assim facinho não!
No início, Eva não queria comer a fruta.Veja em primeira ✋o diálogo entre elas:
🐍— Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos!
👩— Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
🐍— Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora.
🙅— Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
🐍— Serás imortal.
👩— Não! Já disse!
🐍— Serás como Deus!
👩— Não, e não! Já disse que não!
🐍Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado... Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
🐍😏— Come, boba... EMAGRECE!
...Foi tiro e queda!
😂😂😂😂😂
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Filho fala para o pai:
- Pai, vou me separar. Faz 6 meses que a minha mulher não fala comigo.
O pai fica em silêncio, da um gole na cerveja e diz:
- Pense bem meu filho, mulher assim é difícil de arranjar.
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A moça encontra um sapo, que diz:
- Moça, eu não sou um sapo, sou um Bombeiro lindo que recebeu uma maldição. Se você beijar a minha boca, eu volto ao normal e podemos nos casar e ser felizes para sempre!
A moça pensa e coloca o sapo na bolsa.
- Mas você não vai me beijar?
- Claro que não! Um sapo que fala dá muito mais dinheiro que um marido Bombeiro...
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O FILHO DA PUTA
Um milionário promoveu uma festa em uma de suas mansões, e em determinado momento pediu que a música parasse e disse, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos:
— Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
— Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
— Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina.
A cena é impressionante. Luta intensa! O destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis, se debate... Nossa! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dundee!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, dá-lhe os parabéns e pergunta:
— Onde quer que lhe entregue os carros?
— Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
— E os aviões, onde quer que lhe entregue?
— Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
— E as mansões?
— Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário insiste:
— Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
— ACHAR O FILHO DA PUTA QUE ME EMPURROU NA PISCINA!
Moral da História:
SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS, BASTA UM EMPURRÃOZINHO.
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